Durante los primeros años de vida, especialmente en la etapa de bebé, atender sus necesidades de alimentación, descanso, consuelo o contacto ayuda a que el niño o la niña desarrolle una sensación básica de seguridad.
No significa acudir de forma inmediata y perfecta cada vez que llora. Significa intentar comprender qué necesita y responder de una manera predecible y tranquila. Cuando un menor experimenta que el mundo es un lugar donde sus necesidades son tenidas en cuenta, aprende que puede confiar en los demás… y también en sí mismo.

A veces estamos tan pendientes de corregir lo que falta por aprender que olvidamos señalar todo aquello que ya hacen bien.
Destacar sus capacidades no crea niños arrogantes. Al contrario: les ayuda a construir una imagen más ajustada y positiva de quiénes son. “Has sido muy constante”, “qué buena idea has tenido” o “me ha gustado cómo has intentado resolverlo” son mensajes que alimentan la confianza.
La autoestima no nace de pensar que somos perfectos, sino de reconocer que tenemos recursos para afrontar los retos.

Los niños suelen ser capaces de hacer mucho más de lo que imaginamos si les damos la oportunidad.

Vestirse, recoger sus cosas, preparar una mochila o resolver pequeños problemas son experiencias que fortalecen el sentimiento de competencia. Es probable que tarden más, se equivoquen o necesiten ayuda a mitad del proceso. Forma parte del aprendizaje.

A veces, hacer las cosas por ellos es más rápido. Pero dejarles intentarlo les ayuda a descubrir algo muy importante: “Puedo hacerlo”.

Los límites no son enemigos de la autoestima; son una fuente de seguridad.

Los niños y las niñas necesitan saber qué se espera de ellos y cuáles son las normas de convivencia. Eso sí, los límites deben ser adecuados a su edad y a sus capacidades reales. No podemos esperar el mismo autocontrol de un niño de cuatro años que de uno de doce.

Además, conviene que las normas no cambien según nuestro cansancio o estado de ánimo. La coherencia les ayuda a entender el mundo y a anticipar sus consecuencias.

“No seas vago”, “eres un desastre” o “qué marrana eres” pueden parecer frases inofensivas dichas en un momento de frustración, pero terminan convirtiéndose en etiquetas difíciles de quitar.

No es lo mismo decir “tu habitación necesita recogerse” que “eres desordenado”. La primera frase habla de una conducta concreta que puede cambiar; la segunda habla de quién es esa persona.

Los comportamientos se educan. Las etiquetas hieren.

Aprender implica avanzar poco a poco. Sin embargo, es fácil centrar la atención en lo que todavía falta por conseguir.

Si tu hija ha hecho sola ocho ejercicios y ha olvidado dos, merece la pena detenerse también en esos ocho que sí ha podido resolver. Reconocer el progreso no significa conformarse, sino entender que el crecimiento ocurre paso a paso.

La motivación suele aumentar cuando sentimos que nuestros esfuerzos son vistos y valorados.

El error no es una señal de incapacidad. Es una parte inevitable del aprendizaje.

Nos equivocamos cuando estamos intentando algo nuevo, cuando exploramos o cuando asumimos retos. Si cada fallo se vive como una catástrofe, aparecerán el miedo, la vergüenza y la evitación.

En cambio, cuando aprendemos a preguntarnos “¿qué puedo sacar de esto?”, desarrollamos resiliencia y valentía para volver a intentarlo.

No se trata de celebrar los errores, sino de dejar de convertirlos en un drama.

El refuerzo positivo orienta, motiva y fortalece el vínculo. Ayuda a que los niños y las niñas comprendan qué conductas queremos favorecer y les anima a repetirlas.

Esto no significa ausencia de consecuencias. Los menores necesitan asumir la responsabilidad de sus actos, preferiblemente a través de consecuencias relacionadas con lo ocurrido y con un sentido educativo.

Los castigos pueden ser útiles en situaciones muy concretas, pero cuando se convierten en la principal herramienta educativa suelen generar miedo o evitación más que aprendizaje.

“No seas como tu hermano”, “mira qué bien lo hace tu compañera” o “ojalá fueras más como…” son frases más frecuentes de lo que nos gustaría.

El problema es que enseñan a medir el propio valor en función de los demás. Y siempre habrá alguien que destaque más en algún aspecto.

Además, incluso cuando la comparación parece favorable, transmite la idea de que el amor y el reconocimiento dependen del rendimiento.

Cada niño y niña  tiene su propio ritmo, sus fortalezas y sus dificultades. La comparación más útil es con uno mismo: observar cuánto hemos crecido respecto a ayer.

Una autoestima sólida se construye cuando las niñas y los niños sienten que son importantes por quienes son, no por lo que logran.

Escucharles con atención, validar sus emociones, tener en cuenta su opinión y dedicarles tiempo son formas cotidianas de transmitirles: “Eres valioso para mí”.

Decir “te quiero” es importante. Demostrarlo con nuestras acciones lo es todavía más.

Y si ya eres adulto…

Quizá mientras leías este artículo te has dado cuenta de que muchas de estas cosas también las necesitas tú.

La autoestima no deja de construirse cuando termina la infancia. También crece cuando reconocemos nuestros esfuerzos, dejamos de etiquetarnos, aceptamos nuestros errores con humanidad y aprendemos a tratarnos con la misma amabilidad que ofreceríamos a alguien a quien queremos.

Al fin y al cabo, desarrollar una autoestima sana consiste en caminar hacia nuestros objetivos acompañados de una mirada interna más comprensiva, realista y respetuosa.